迷情九月

迷情九月

九月在冀中來說是最美好的季節：溫度不冷不熱，各種新鮮水果陸續上市，樹木還是鬱鬱蔥蔥，各種花卉也還爭奇鬥豔。人們擺脫了暑期的炎熱，陷入了對“十．一”大假的熱切期待中。

這時，我最後的女伴也和心儀的男友同居了。曾經覺得小的房子變得很大。我從來沒有感覺如此的孤獨和寂寞，從來沒有如此迫切的地想找一個男人依靠。

這時，他出現了。

從他說“咱們都小三十的人了，乾脆咱們湊一家子得了！”到他聲聲呼喚我“夫人”“寶貝”“老婆”只是上一時和下一刻的間隔。我從不以為然到怦然心動也只是今天和明天的區別。

之前，我也交往過許多異性朋友，也被安排過和許多男孩見面。可是我從來沒有這樣的感覺：舒服、自然、總想呆在他的身邊。或許，在遇到他之前，我根本就不知道自己喜歡什麼樣的男人，根本就不知道什麼樣的男人才是可以走進我心裡的男人。也或許，我根本就沒有想過這個問題。

可是，在這個九月，在這個孤獨寂寞的九月，我遇上了他。

他有着高高的個子。可能是由於自己的個子高，所以我也喜歡高個子的男人。總覺得那樣才有讓人依靠的感覺。和小個子的男人在一起，我無法產生要依靠的感覺，倒是會產生要保護的慾望。

我喜歡有着修長四肢的人，尤其是胳膊長長的的人，認為這樣的人有着與生俱來的優雅。

而他，就是這樣的人！

我喜歡他呼喚我“寶貝”時的語調，也喜歡他笑眯眯的看着我時的眼神。我感覺那盛滿了溫柔。

他會在午夜外環的路上手把手的教我開車。他會誇我：“行啊，寶貝，上手挺快啊”，也會用手指着我的頭笑：“你怎麼這麼笨啊！”

他會在無車的路口給我表演90°甩尾、180°甩尾。在我的欣賞和尖叫聲中他會得意的笑。他要表演甩360°，我無論如何不允許時，他會說：“這麼不相信我！怎麼就找了你這樣的媳婦啊！”

他會在醉得走路打晃的時候把車開到我樓下，找上門來說“老婆！我們回家。”

他會把我抱在懷裡，說“老婆，我冷。”他朋友打他話時，他會如孩子般叫“哥哥，哥哥，我難受！有話給你弟妹說。”然後不由分說把電話塞到我手裡。

他會不定時的給我打電話。他會死皮賴臉的要睡在我的床上。

終於有一天，一個陌生人給我打電話要我不要破壞他的生活。說他的未婚妻在這裡，如果我想保持這樣的關係，希望等他的未婚妻走了之後再和他在一起。那口氣，好象拿我沒有辦法，口氣里有鄙視也有企求。而我感覺，在他眼中我儼然就是個情婦！是第三者！

我愣了。我告訴他，我不知道他有未婚妻，他也沒有給過我任何承諾，我們之間也沒有什麼。我不會做傷害別人的事情。

我的心從來都沒有這麼酸過。他是我剛剛決定停下來想要去愛的人。怎麼會這樣！我喜歡的男人其實已經註定是別人的男人！

我受過的教育使我鄙視那些破壞別人感情的人，我認為那是不道德的。我一直小心翼翼的生活着，可這樣的事情還是被我碰到了！為什麼是我？！為什麼？

是夜，他來找我。我說：“你走吧！以後不要再理我了。”我當時語調很平靜。平靜的連我自己都意外。他愣了，問我為什麼。我告訴他我要找的是結婚的對象，不是戀愛的對象，更不是玩的對象。他說：“我知道啊，不然我怎麼會找你！”看着他迷茫的眼睛，我想：怎麼這麼會演戲啊！

我說：“你回家找你媳婦去吧，別在耍我了！”“我媳婦？！我哪來的媳婦？有媳婦我會大晚上的來找你么？”他說他知道是誰給我打的電話，他說出號碼，果然是對的。他說他不會騙我，可是並不是所有的人都希望他好。如果我相信了他們，那他再多的解釋也沒有用。

他說：“如果說我有媳婦，那就是你。我今天不走了，我要睡在這裡。”“我要蓋你的被子，我要和你蓋一個被子！”“我要抱着你睡，我不要你相信別人！”他的眼神是那麼無辜；他的口氣是那麼無奈；他的態度是那麼誠懇。而我又是那麼喜歡他，我無法拒絕他---即使知道他在騙我。

我喜歡他的氣息，喜歡他光潔而彈性的肌膚。我在他均勻的呼吸中感覺非常溫馨，在他輕柔的懷抱里感覺非常的塌實。我會在夜裡睜大眼睛靜靜的看着他。我想就一直這樣，我希望這就是永遠。我想隨時都能摸到他，感覺到他。我喜歡他，我害怕會失去他。我就想：“他不是騙我的，不然，他哪裡會睡得這麼安然呢！”

後來，給我電話的男人責怪我，說他遭到了他的質問。說我不應該把他的話告訴他。而他則對我說，他不知道應該相信誰了。我不知道他都說了些什麼，可我難受---聽了他的話，我難受。

九月過去了，他依舊喊我寶貝，可我知道那只是天外的聲音，和我不是一個世界的。他和你在一起時，你覺得真真切切，可當他走了，你就會懷疑是自己做了一場夢。沒有什麼可以證明你們有過曾經。

我喜歡他，可是我無法承受他的離開帶給我的折磨。他會象從人間蒸發了一樣，手機如果不是關機就永遠佔線，你永遠都找不到他---除非他要找你。母親說，一個男人，如果他心裡有你，那他就永遠不會消失在你的視線里。如果這是真理。那麼，我就不在他的心裡。他可以不計較所有，可以為他曾經的女友付出一切。可是卻不肯給我任何的東西來把握。

也許是我的空虛和寂寞造就了這種結果。我在他的世界里，或許就是一段插曲，也許連插曲都不是，只是過門，也或許，連過門都不算。就象那從來都不被留意的微風，只有自己知道自己存在。

我每天在網上和朋友們講我們之間的故事，講點點滴滴的細節。朋友們都說我應該放棄，說和他本來就是我的一個錯誤。他們喜歡自由快樂的我，他們希望我快樂。

放棄了他我就會快樂么？

星座上說，水瓶座在九月會談一次轟轟烈烈的戀愛，會有一個浪漫的九月。我這算是戀愛過了么？我的九月是浪漫的么？

九月過去了，我的浪漫也過去了吧？